Het liefdesprogramma voor vrouwen in een relatie-11

Les 7:
communicatie/ruzie maken

 

Er zijn zoveel verschillende manieren van ruzie maken. Het kan gaan om subtiele kritiek, berichtjes die op een passief-agressieve manier worden geschreven of om luidkeels schreeuwen, vloeken, tieren, met deuren slaan en servies kapot gooien. Soms is een ruzie gewoon een ruzie, andere keren is het een overduidelijk signaal dat er iets echt niet goed zit binnen je relatie. Maar hoe kun je weten of het behulpzaam is? Of hoe je beter kunt communiceren? In deze les hebben gaan we op onderzoek uit!

Video – Wil je gelijk hebben of gelukkig zijn?

Dit belangrijke inzicht wil ik graag met je delen. Het helpt mij (soms achteraf) om bewuster keuzes te maken als er iets speelt tussen Karel en mij.

Ruzie maken, goed of niet goed?

Natuurlijk is niet alle ruzie slecht. Ruim driekwart (76%) van de stellen heeft weleens een crisis gehad in zijn huidige relatie. Een woordenstrijd kan juist goed voor je relatie zijn, zolang je maar effectief kan communiceren en je het gevoel hebt dat je gehoord wordt.

Bij elke ruzie zijn er twee belangrijke componenten: de inhoud en het proces. De inhoud is het onderwerp waar de strijd over gaat en het proces ligt eronder en bepaalt grotendeels hoe je je voelt.

Het probleem met ruzies is dat het proces de inhoud in de verdrukking brengt. Soms weet je niet eens meer waar de ruzie precies over ging, maar voel je je vooral boos of verdrietig. Omdat de ander niet naar je luistert of omdat hij onredelijk wordt bijvoorbeeld.

Het is belangrijk om de inhoud en het proces niet met elkaar te verwarren. Want laat je je gevoelens de overhand hebben dan kun je niet meer rationeel nadenken, goed communiceren samen tot een oplossing komen.

Loopt een ruzie uit de hand, zijn jullie witheet van woede en hebben jullie geen idee hoe dit verder moet, ga dan eerst eens rustig zitten (als je dat al niet deed), maak oogcontact met je partner en geef elkaar de tijd om te zeggen wat er te zeggen valt. Is je partner uitgesproken, probeer dan samen te vatten wat hij heeft gezegd en herhaal dat nog eens. Zo check je of je hebt begrepen wat hij gezegd heeft. Op die manier zorg je dat de ‘proceskant’ van de ruzie goed verloopt. De gevoelens zijn onder controle. Nu de inhoud nog.

Luisteren, samenvatten en checken betekent overigens niet dat je het met hem eens bent. Het is een manier om respect te tonen voor hem als mens en om effectief met elkaar te communiceren. Als hij dat ook doet, voelen jullie je beiden gehoord en dat is al het halve werk.

Merk je dat een ruzie tussen jullie twee steeds verkeerd loopt en is goed communiceren, redelijk blijven en samen tot een oplossing proberen te komen niet mogelijk, praat er dan een keer over als jullie geen ruzie hebben. Niet op een beschuldigende manier, maar zeg meer iets in de trant van: “Ik zou het prettig vinden om wat afspraken te maken voor als we een keer een onenigheid hebben. Zullen we afspreken dat we dan goed naar elkaar luisteren en elkaar laten uitspreken? En als dat lukt beiden wat water bij de wijn doen, zodat we het goed kunnen maken en snel weer met ons normale leven door kunnen gaan?” Je kunt hem ook dit artikel laten lezen als je dat gemakkelijker vindt.

Zijn jullie beiden bereid om je best te doen om het te laten werken, dan kun je zeggen dat het conflict niet bedreigend is voor jullie relatie. Althans, niet direct.

Werkt het goed luisteren en samenvatten wel, maar lukt het niet om de ruzie uit de wereld te helpen, dan kan het zijn dat de inhoud te ingewikkeld is of (één van) jullie is niet bereid compromissen te sluiten. Relatietherapie kan dan wellicht een oplossing bieden.

 

“Pas wanneer je leert te luisteren om te begrijpen, in plaats van te luisteren om te reageren ontstaat er echt contact” 

Opdracht 1:

Anders reageren

Stop jezelf als je weer eens op het punt staat op dezelfde manier te reageren, en denk na. Is er een andere reactie mogelijk? Het maakt niet uit wat. Alles is beter dan de gebruikelijke reactie, we weten al waar die naar toe leidt.

Probeer deze nieuwe reactie en kijk hoe jouw man reageert. Het zal hem waarschijnlijk aan het denken zetten en kan voorkomen dat hij ook in een oude reflex schiet.
Denk aan het tegenovergestelde van je normale gedrag en probeer dat als alternatief. Begint te praten als je anders je mond zou houden. Zet prulletjes recht als je er anders mee zou gooien. Geef hem een kus als je eigenlijk iets lelijks tegen hem zou zeggen. Het is verbazend hoe vaak tegenovergesteld gedrag de sleutel is tot betere communicatie.

Onthoud het principe: laat je oude impuls vallen en draai hem om.

les 7

Het golfslagprincipe van relaties

Een realistisch beeld van elkaar en jullie relatie kan helpen om de relatie in evenwicht te houden. Dit omschrijft het golfslagprincipe. De liefde rolt aan en trekt zich weer terug.
Wanneer de liefde groeit, stoort niets je in de ander, wanneer ze vermindert, stoort alles, en zo van voren af aan. De remedie is de acceptatie van dit golfslagprincipe, niet het verzet ergtegen. Een realistische benadering houdt onder meer in dat je imperfectie en onzekerheden accepteert.
Het is niet mogelijk om elkaar altijd te begrijpen. Het leven is geen opvolging van hoogtepunten en genotervaringen.

(bron: uit Het geheim van duurzame relaties van Geert Jan Kloens en Grethe van Duijn)

TIP: Hang de vuile was niet buiten

De verleiding is groot om na een fikse ruzie je hart te luchten bij een vriend, vriendin of je moeder. Doe het niet. Zodra jullie ruzie is bijgelegd, ben jij het akkevietje vergeten, maar bij je vertrouwenspersoon blijft de angel hangen. De eerstvolgende keer dat deze persoon jullie samen ziet, zal hij of je partner niet meer zo onbevangen tegemoet treden als voorheen.

Anekdote

Karel vergeet te eten. Dat wist ik in het begin van onze relatie niet maar daar kwam ik na een tijd achter als hij in de middag kortaf klonk of onaardig was of zelfs niet lekker werd. Ik vond het vervelend voor hem maar stoorde mij daar zelf ook aan. ‘Neem dan gewoon een boterham!’ zei ik duidelijk. ‘Je weet toch zelf wel dat je nog wat moet eten?’ vroeg ik hem dan belerend. Soms maakte ik dan wat voor hem klaar als hij op kantoor door zat te werken en bracht hem wat extra’s om 16 uur (zijn dipmoment)  maar het had niet mijn prioriteit, ik was tenslotte zelf ook druk genoeg. Toch, op een dag, na de zoveelste ‘Ik heb niet gegeten’ situatie van Karel, realiseerde ik mij dat hij er echt niet aan dacht en dat hij er ook niet zoveel aan kan doen. Karel werkt heel erg in focus en vergeet werkelijk de tijd. Dat heb ik zelf nou nooit.. hoe druk ik het ook heb, ik weet de weg naar de keuken prima te vinden!
Toen bedacht ik: ok, ik ga dit gewoon voor hem, voor ons oplossen. Ik stelde het aan hem voor. Karel, ik wil voortaan voor jouw eten zorgen als ik er ben. Dan hoef je er niet over na te denken, alleen op te eten. Karel keek mij lachend aan. ‘Ja heel graag’ zei hij. ‘Dat zou echt enorm helpen en je hoeft mij niet eens te vragen of ik wil eten of wat ik wil eten, als ik maar iets krijg’. Hij klonk zo opgelucht.
En toen keek hij mij aan: ‘Wat zou ik voor jou kunnen doen? Is er iets waar jij mee zit?’ Ik dacht na. ‘Ik weet het!’ zei ik blij ‘Geld! Ik wil niet de verantwoordelijkheid hebben over geld! Ik wil meedenken, ik wil het verdienen en uitgeven maar wil jij er voor zorgen dat het altijd goed komt en gaat en dat de administratie op orde is?’ Karel zei ja!
En zo gaat het. Ik breng hem een heerlijke soep en wat lekkers tussendoor en Karel zorgt dat ik me nooit meer druk hoef te maken over geld. Geregeld komt het voor dat wij hier een dag de administratie doen op kantoor en natuurlijk help ik dan mee maar het heeft niet meer mijn zorg, ik ben niet meer de ‘kartrekker’.

Fijn om zo voor elkaar te zorgen. Juist voor die dingen waarvan je misschien in eerste instantie zou denken: Dat moet je toch zelf kunnen!

Tip:

Ga nooit met ruzie slapen. Geef elkaar een kus en een knuffel. Morgen weer een nieuwe dag. 

Deze les was misschien wat minder ‘leuk’, maar wel heel nodig. Net zoals het thema van deze les eigenlijk: ook niet leuk en wel nodig voor een duurzame liefdesrelatie. Ontdek wat je van deze les kunt toepassen, ook (juist) op kleine irritaties (voordat het grote worden…)

Liefs, Lisa

lisa_cirkel

Powered by WishList Member - Membership Software